漫步雨中

阳光明媚的生活！

    前些天无意间挪动自己的储蓄罐，一个在意识里只存在一毛和一块的储蓄罐，发现已经很沉重了，想拿起来还真的会用些力气……想象不到一毛与一块之间谁多谁少。好多朋友问我qq上的“每天一毛钱”是什么意思，我几乎不去回答，只是单纯的不想说而已。朋友告诉我，“一毛”代表快乐，“一块”代表不快乐，每天都将自己的心情存起来，看一年走过的时候，再数数硬币，看是不是一毛的占了极大多数……只可惜，很久没有存钱了，没有硬币，也没心情去存。现在感觉每天也分不出绝对的快乐与不快乐，当无奈和沉默时常堆积在心里的时候，已经判别不出自己真正的心情。工作劳累，亲人遥远，情感伤痛，我的生活竟然如此，可悲，可笑，可怜。尽管如此，我依然坚持着！！用自己仅能拥有和控制的勇气和坚强去争取自己认为和坚信的美好！生命的经历总是曲折的，成功与失败，幸福与惨痛总是始料不及的，无论结果如何，我们不能学着，更不能学会去等待与躲避，否则会因为惧怕而低头前行，却错过了一路的沿途美景。我们不是这个世界的看客，而是这个世界上书写故事的作家，写自己的愿望，自己的美好，写自己的壮美的人生旅程！……你说呢？！

    曾经看过一段意思是这样的话：一条普通而平坦的路，一条泥泞而坎坷的路，我会毫无畏惧的选择后者，因为越是泥泞，我的足迹就会越深刻，值得回忆品读的就越多，收获的意想不到的美好就越会珍惜。

    年轻的勇敢与激情让我义无反顾。

    又大了一岁了。已经记不清楚自己以前的生日都是怎么过的，只是每到这一天都会庆幸和希望自己和家人还健康，自己还有人挂念和被挂念，自己还有一群朋友尽管相隔遥远，但依然亲切，自己还有心情去体会这个世界上属于我和不属于我的喜怒哀乐，自己还活着还能有机会去追求自己想要的……

    过了自己的一年，我希望自己是真的又长大了，更坚强，更成熟，更能处理好自己的事，更能克制自己胡编乱造的开着玩笑，更能排解自己沉积很久的心乱烦躁，更重要的是要学会为了自己活着！

    有朋友问我，生日会怎么过，我说去看场电影就哦了，朋友说感觉有点特别，说不上怎么个特别……就是有点儿伤感呗！啥特别呀，就是不好意思说得了。其实我一直也没打算过，远离父母还孤家寡人地，什么事尤其是关于自己的事，总会有意无意的随随便便。过生日对我也并没那么重要，只要过得正常就好，工作顺利就好，和朋友不别扭就好。重要的反倒是对家里人的牵挂，牵挂他们为生活奔波的辛苦，牵挂她躺在病床上的痛苦。如果非要我选择一天来纪念的话，我愿意选择自己的忌日（如果我能知道的话）——这不是胡说，也不是悲观，只是经历了一些事让我觉得活着最重要——我会细数我剩下的每一天，还有多少时间能竭尽全力用来缓解家人的辛苦和痛苦，让他们和自己幸福。

    既然不能知道我想知道的，那就过好今天，明天，明天的明天……昨天和昨天的昨天，不惯怎样，就让它过去吧，毕竟还没有时光机器这玩意儿，就是有我也不用！

那个女孩儿，把郁闷当冰淇淋吃了，把工作当咖啡喝了吧……

    忘了从哪天开始进入这种状态了，昏昏沉沉，晕晕乎乎，脑子里乱七八糟，再这样下去估计就转痴苶呆傻了……身边的事情发生的太突然，让本来就愚钝的我更是来不及反应，看不懂弄不清闹不明。本想用一辈子让一个人幸福，得到的却是婉言拒绝；本想学着做事做人，得到的却是领导高升走人；本想每天只干一件事，得到的却是手里做着这件，心里着急着那么多件；本想在假期出去走走，得到的却是莫名其妙的加班和等待加班；本想做个铁石心肠的人，得到的却还是狠不下心让她一个人加班一个人半夜回家；本想静心过自己的生活，得到的却是那么多诡异嘴脸在眼前晃来晃去……“这是我的日子？！”……“这是！”……（我甚至都不敢回想不敢承认，真够没出息的）。一件一件不停的发生，冲击着我几近崩溃的精神和意识，让我麻木，混噩，不记得每天说过的话，笑过的事，走过的路。

    怎么才能走出去，让我看见更多值得欣喜的……

...... ......

      公元2008年8月8日，中国会记住这一天，世界会记住这一天，奥林匹克会记住这一天！

      为了这一天的实现，我们等待得太久，付出得太多。正像夜空中沿着北京中轴线绽放的绚丽焰火，一步步，朝着这个目标前行。尽管在这条坎坷路上，有挫折有阻挠有不理解，非但没有让我们却步，反而让我们更加坚强去面对种种困难，更有信心去办好奥运盛会。泱泱大国，这时是对你最好的诠释。

      经历了汶川地震，我们向世人证明了他们不曾想到的中国人的坚强与团结；现在又经历着奥运盛会，我们会向世人证明中国人的实力与能力，弘扬中国博大精深的文化，让他们都知道谁是孔子！什么是红楼！什么是活字印刷！指南针是中国“创造”！Hongkong是中国的，不是“a part of Japan”！！！

      中国，加油吧！！14亿人一起向前走，何其壮观！！

      好长时间了，没精神工作，没心情吃饭……还经常强迫自己做些个突然别人想做的事儿，更让自己想掏刀子杀人的是连注册规划师考试都没报上名，都他妈的忙乎忘了！（看见的人就别打击我了哈，正郁闷着哪）

      这样的低糜已经好长好长时间没有过了，甚至都记不得自己曾经经历过。喝酒抽烟打台球，一样接一样（注：不是学坏），总想找个什么事麻痹了自己，那样才不会觉得无奈和心冷，也不必强颜欢笑让人知道自己还好，心里却一团糟，糟得怎么都解不开，理不清。

      手脚冰凉，像入冬一样……我唯一能做的，只能生火融冰！

     小由在沈阳见了gx，他说那是个很好的女孩。

     我问小由都聊了什么，其实不问也能猜得到，基本算是第一次见面，在一起吃饭，聊得东西也就是那些个不痛不痒的、研究生怎么样、深圳怎么样之类的东西，总之不会说我，即使小由三番两次的强调：我和他很铁！嗷嗷铁！想从她嘴里套点关于我们之间的事情……呵呵，没用，gx就当没听见，避了再避。……小由抽了，吐沫子了……

     下意识的问了小由一句，gx脖子上戴着什么东西没有？他说没看着，记不得……在我想钻到显示器那边抽他一顿的时候，他说：戴了！一个白色项圈，上边还有几个小环……如果他不是瞎蒙的，她不是还有个类似的，那就是我送给她的了吧。我知道，她戴着也不能代表任何东西，只是我觉得很欣慰，至少没有浪费。

     小由消除之前对我的误解，要全力支持我，告诉我加油。其实我一直都没有放弃过，只是给她些时间认真考虑下，急不来。我也不想逼她，难为她啦……小由说的很轻松，说这事该怎么怎么抓紧办。我 又想钻过去抽他一顿了。说的人总觉得感情的事很容易，说在一起就在一起，说断就断。他还不是正陷在里面呢嘛，情况比我这好不了多少，只是不知道女朋友的手还能牵到什么时候。他让我告诉他现在遇到的事情该怎么办……老弟！我还不如你哪！我这20多年才真正有过一个女朋友，你这不到一年就俩了，我还能说什么呀。实在没辙，也不想他继续郁闷下去，就说了几句发自肺腑的大实话。其实他自己个儿也明白那个理儿，可做起来哪恁么容易阿，毕竟我们都不是铁石心肠的人…… 

     gx突然让我看了她的博客。为什么隔了好长时间现在会让我看，我不知道。只是觉得她感情丰富，多愁善感。曾经经历的就当是个回忆好了，别让它再蒙着眼睛，束缚手脚了……哎，又是一句轻巧话。

      我会带你去巴黎，在浪漫之都看世界上最好的时装展；我们会抽时间设计服装，去订做，我会穿着你为我设计的衣服去上班，还要向同事和朋友炫耀你的智慧和美；我们会去世界上所有你想去的地方，不在乎多高多远；我们会开一个小酒吧，定期去看看我们的顾客，看他们聊什么，想什么，最重要的是我要为你在我们的酒吧里，弹唱所有你想听的歌……这不只是个梦，我会努力让它成为真实的生活。

　　２００５年的７月，我结束了大学生活，离开了母校，那是一个留给我许多回忆，教会我许多东西的地方．即便入学的时候着实让我失望再失望，郁闷再郁闷，可当我每天走在宽敞又略显昏暗的走廊里的时候，当我坐在院儿里几棵大树下晒太阳，和同学打闹的时候，当我想着从这儿走出去以后的梦想的时候，我开始喜欢上了这儿．

　　马上就到毕业三年整了，在三年里，听到见到了学院里发生的种种事情，好消息没有，一件比一件让人失望和意想不到．院长当了别人的院长，老师当了别人的老师，感觉就像一个即将吃散的筵席，杯盘狼藉．而留守的人们做着自己不该做的事，说着自己不该说的话，搞得乌烟瘴气．老八校的名声已经撑不起多久了！不要再糟蹋自己了．

　　三年的时间，就快毁了几十年的成就．

年轻暂时还属于我，健康正与我擦身而过。

曾经以为年轻就可以不辞辛苦，坚强就可以抵抗劳累，

可当自己意识到正在用青春去换取一个一点点被蚕食的身体的时候，

我才真的感到悲痛甚至恐惧，

我还能留住多少健康，去珍惜，不再挥霍。

（记2008年5月体检之后）

      婚姻到底是什么，是幸福的延续还是痛苦的开始？看多了人间的婚姻惨剧，也看多了理想的婚姻殿堂，可能让真爱永无泯灭的又有多少？婚姻是爱情的坟墓，难道真就是一个过不去的坎儿？！

      前不久在一张照片上看见了这么一句话：走在一起，是缘分；在一起走，是幸福。看了之后感觉很温暖，这才应该是我们所需要的爱情，一种对彼此相依相偎的坚贞爱情。在每个轰轰烈烈的婚礼上，我相信每对新娘新郎都会许下这样的誓言：我会永远爱他/她，永远照顾他/她。我也相信那是真心的，所以我们会祝福他们。可这些誓言能持续多久？一年？三年？有了孩子？孩子长大？夫妻老了？结伴去天堂了？又一个轮回？……我不敢说，现实冷酷的速度和程度都远远超过了我的想象。一段曾经许下海誓山盟的爱情，几年间荡然无存。面临的只有结束，凄凉的结束。在这之后，有了更多的人因此而难过，担忧，孤独。

      从小到大，也听过见过一些夫妻离婚的事，总觉得离自己很远很远。可如今，恰恰又发生在了我身边最亲的人身上。姐姐在一个月前，离婚了，离得很干脆，4岁的儿子判给了爸爸，什么也没要。虽然说我早就想到会有这么一天，但不知道会这么突然。姐和姐夫经常闹别扭，可还是结了婚，有了儿子。现实的生活就是这么戏剧！让本不该发生的实实在在的发生！姐姐婚姻是不幸福的，我支持她离开那个可悲的男人，这样才能让姐姐活得轻松和开心。只是心疼姐姐想念自己的孩子，一个母亲对儿子的牵挂。“孩子，我的小外甥，将来做个好人，做个说到做到的人，做个勤恳诚信的人，做个坚贞执著的人吧！！”

      有朋友说，我们这代人，根本就不相信会有真正的爱情，对婚姻也没有什么可幻想的。我听了之后很替这位朋友难过，如果她说的是真的，那也是替我们这代人难过。连自己的爱情都不能相信，那我们还能相信什么，会珍惜什么？！GX说，不是没有坚贞的爱情，只是没有承担责任的勇气。懦弱如此，可悲如此。

      “我爱你，嫁给我吧！”如果有一天我对我爱的人说出了这句话，我会为她付一生的责任。我要和她永远在一起走，体会幸福。我相信自己会做到。

      总算收到院里要援建灾区的消息了。从听说北规院派人去灾区支援的那天起，几乎每天都会传来不同单位的援建消息，作为同行，不只一次佩服他们，羡慕他们。越是这样，就越是激动也想成为援建大队中的一员。等了好些天，院里终于下通知了，统计志愿者，随时准备奔赴抗灾前线。我毫不犹豫报了名，如果真的能去成，那将是人生里不可抹去的深刻一笔，我为灾区重建尽了最大努力。……不过这事能轮到我的几率md简直可以忽略不计了，手上一堆项目，还有个马上要报批，真tm郁闷！！十有八九会被总工毫不犹豫的给pass掉……哎，听信儿吧！

你说，那里水秀山青；你说，那里人杰地灵

你说，那里美伦美奂；你说，那里梦绕魂牵

……忽然有一天

山崩地裂，雷雨交加

撼动着那里自古以来的静寂与安详，悠然与神秘

你说，你害怕了，绝望了

巴蜀大地变得喧嚣，嘈杂，混乱，狼藉

你说，你害怕了，绝望了

巴蜀大地变得沮丧，痛苦，悲伤，黯淡

你不必再怕，你并不孤独

有无数颗心在惦念着你，为你抵御寒冷，让你感受家人的暖

有无数个臂膀在护卫着你，为你驱走困难，让你体会生活的美

有无数双手在承托着你，为你避开险阻，让你看清征途的路

有无数个声音在告慰着你，为你鼓足勇气，让你相信：

我们会陪你一同走过阴霾，

那里，还会是你心中的巴蜀大地！

      从没注意过背后窗台上的花……

      昨天午饭过后，依然是窝在椅子上望着窗外，努力着能看多远看多远，无意间却看见了窗台上的花已经开了。每天只照几十分钟的阳光，竟也开得很美，很自信，很坚强。

     新加坡学习过程中玩儿了一趟马来西亚！有些地方也挺农村的！！！

我和“希客族”人（这族名起的，真牛）

马来西亚皇宫门前守卫1（据说骑马俩小时不动……帅是够帅的，不过……还真能挺住！）

马来西亚皇宫门前守卫2（表情都tmd麻木了……）

Tandas＝厕所。马来语！就学会这一句  

      隔了好长时间才想起来整理下新加坡的照片……

新加坡对城市规划和城市设计的理解

      2008年5月1日深夜11点~2008年5月2日凌晨1点半，独自一人坐在咖啡店，听着店里播放的轻音乐，喝着苦涩的浓咖啡，望着窗外车来车往，偶尔再给朋友发发短信。这样的情境一直是我想要的，那时我会很舒服，可以什么都不想，可以什么都想。我问自己，我会有多少时间能做自己想做的事情。

      我喜欢旅行，喜欢三两个人一起行走在我们想去的地方，去亲身体验世界的每个角落。我曾经对她说，我要带着你去我们想去的地方，去中国最美丽的100个地方，一直走到我们成了老头和老太太。我们还要记录下我们旅行的故事和心情，写本属于自己的书，起名叫《我们曾走过》……我希望我能将梦做真。

      今天和好友阿香通电话，他已经不在学校的规划院里工作了。他说自己看不到希望，学校里已经彻底没了我们当时在的热闹和紧张气氛，他的工作和生活很消极和郁闷，终于选择的离开，去了他想去的地方。还说幸好当时没有劝动我留在学校里，否则郁闷的就是俩人了。他说自己在年后回深圳的路上，坐着火车去了好多个城市，每到一个想去的城市就住下几天，一个人到处去逛逛。他说这让他心情舒畅。这让我很羡慕，羡慕他那个时候还有时间做自己想做的事情……

      趁我们还年轻，趁我们还不用拄拐，趁我们还能照顾自己，趁我们还能看清世界万千，挤些时间做自己想做的事情吧。

      几天前，在深圳读研的朋友（LL）在网上告诉我，她看见了我留在座位挡板上的几句话和一张两年前的照片。它竟然还在！已经一年了！这让我突然想起老狼的“睡在我上铺的兄弟”中的一句歌词，“你刻在墙上的字依然清晰，从那时候起就没有人能擦去……”那几句话证明了我曾在那儿坐过，曾在那儿和好友胡侃打闹，曾在那儿昏天黑地的忙乎论文，曾在那儿被老木开导，曾在那儿留下了自己的最后几句话……那是离开学校的前一天晚上，留给自己的，写的什么记得不是很清楚了。应该是安慰自己开心走好的，那些天我们经历了太多事，喜怒哀乐全都搅在一起。

      快一年了，LL无意间坐在了我曾经坐过的位置，做着她正在做的事情。她依然把那几句话和照片留在挡板上。我们开玩笑说，把它留给后来人吧……

     有时间的话我一定要回深圳，看看朋友，看看桌椅，看看窗外……

      在朋友的空间里偶然间发现的——相爱的人一定要做的20件事。能总结出来这个结果的，真是阅电影电视小说无数！刚看的时候觉得挺有意思，甚至觉得幼稚。不过细琢磨起来，有谁能在一辈子里为一个人，就一个人，做完这20件事内？！浪漫，非常浪漫，但更重要的是坚持……只对一个人。

1.在大庭广众下来一个拥抱，或者一个KISS
2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱、亲亲什么都不干
3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完
4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好
5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪
6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道
7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑
8 一定要亲口说一句“我爱你！”
9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星
10 把他的声音做成自己手机的铃声
11 不要忘了“炫耀幸福”??随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦
12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证
13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣
14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来
15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一”
16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面
17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落
18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇
19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他
20 让他多睡一会不吵他是为他着想，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

      最近忙得昏天黑地，几乎都没有时间去琢磨自己还有什么爱好，喜欢什么样的生活，想和什么样的人在一起。偶尔还会突然和同事无奈的谈起，“还有哪个行业像我们这样的没日没夜？成天喊着以人为本，妈的就属咱们这样的不以人为本。忒虚伪。”前两天与我们合作奥运项目的一哥们，工作强度太大，又上了点儿火，口吐鲜血。这他妈可不是闹着玩儿的！……一将功成万骨枯，无奈，没有哪个领导敢正式向上级反映此事，哪个又真正关心呢？！哥们儿，吐了血只能怪你身子骨差，能力不佳，领导关心的只是你为他搭建的那一级等天台阶。忍了吧，兄弟！

      2008北京奥运会，是我们不知期盼了多少年的事儿。2002年申办成功的那一激动时刻还历历在目，整个寝室楼顿时沸腾了，听到的是所有男生响彻夜空的呐喊，那是我们值得用永远纪念和骄傲的。时隔6年了，我们为奥运付出了太多，不知道有多少人走进了为奥运而建奥运的巨大工程中。“幸运”的是我也成了其中一个……

      作为城市规划的从业者，建设城市，美化城市，管理城市，自然是分内之事，责无旁贷。能借奥运赛事向世人展现城市面貌自然是前所未有的好时机。但其中我们到底能做多少？我们能怎么做？我们为了谁做？谁又能说的清楚哪！这种巨大工程，在如此社会中，难免成为政绩工程的舞台，我们也成了堂而皇之的政绩工具。朋友曾说过我的工作好，见识广，可他们却体会不到我们的无奈甚至悲哀。能够为自己的理想、追求和目标去工作是我们所向往的，但现实中，往往是拼尽全力在为着“别人”的理想和目标去打拚。“一个人”的喜好成了一个城市的发展方向！

     为了迎接奥运会所做的街道环境整治，涉及到了十几条街道，若干个重点区域，其工程难度、复杂程度甚至过于一座新城拔地而起。这在具体的施工过程当中尤为明显。我们没白天没黑夜的思考、设计、画图、汇报，在短时间内到底有多少努力能够实现，这种困惑也我只能在5个月后得到答案。

      为奥运工作进行中，忙活中……

打开自己的博客，看到了YM的两条新留言，才发现自己已经消失两个月零八天了。

两个月零八天的日子，在记忆里好像是断断续续的。也不知道是事情太多难于梳理，还是记忆力衰退难于想起。能记得的，也只是来的人走了，繁杂的事做了，工作的压力挺住了，企盼的春节在家过了，首次出国结束了。当然还少不了人见人问的感情路程，我说，无奈了，依然独行着……

2007年12月3日，在单调的工作生活里我有意无意的遇见了另一种快乐。这种快乐与我是那样的近，在工作中，在加班中，在吃饭中，在睡梦中，以致于每天都想早起，早上班。有种动力让我变得愈加积极乐观，我想让它融进我的生活里，每分每秒。……2007年1月16日，那种快乐不复存在，匆匆散去，如同抽走我的灵魂。留下的，只是我在一毛钱和一块钱之间无数次的选择。如此短暂，为何要如此深刻！我对一个相识不久的朋友说，人生无奈。她说，也许明天就会回来，也许永远都不会回来。我不知道该将希望寄托于哪一种。……就在半小时之前，和一个同学谈起工作的事，恍然间觉得自己有了答案……也许永远都不会回来。

2个月零8天，充满了加班与继续加班，汇报和继续汇报，调整方案和继续调整方案，听领导的意图和继续听他妈的领导的意图！这是工作以来最繁忙的一个阶段，也是接触人和事最多的一个阶段。事情变换，身份变换，心情变换，充分体验着工作的艰辛和压力。在这个时候，领导给了我一句鼓励的话，教我做人的一句话：把压力传给别人，你不对别人狠心，我就只能对你狠心了。这验证了一个朋友对我的一句忠告，于是我买了一本她推荐的一本书，《厚黑学》（也是为了纪念这个朋友）。其意乃脸厚心黑，成事之道也。我试着去做，只希望自己不要变得冷血无情（可能高估自己了，自己什么德行自己清楚，我永远也成不了那样的人）。

阴历28晚，结束了手上的工作，领了年终奖金，上了去往北京的火车。在同学那儿夜宿一宿。阴历29，早早的起了床，天还没有亮，怀揣着“不幸中的万幸”才搞到的归途车票离开了北京。……回趟家，真的不容易，不容易。从来没有这么强烈的愿望能回家过年。一是因为在外工作太累，太想父母，想回到父母身边做几天让他们看管照顾着的孩子；二是看到罕见雪灾捆住无数期盼归乡团圆的人，更是心急如焚，担心几天过后，自己也变成其中一人。在父母身边是幸福的，孩子在身边，父母也是幸福的。放假七天，除了几件不能推的事，几个不能不见的人，我挤出更多的时间留在父母身边，陪他们吃饭，跟他们一起睡觉。在这几天，我的心境是那样的放松和踏实。离开家的那天早晨，妈还是起的早早的，像我上学时候那样，熬粥煮鸡蛋。把鸡蛋扒了皮放在碗里，站在一边看着我吃，劝着我吃。爸送我到客车站，这总是我最难过的一幕。作为儿子，总不会像女儿那样跟父母依依不舍，我走的是那样的“坚决”。我知道爸的心里难过，平常想我甚至会过于母亲，只是不说罢了。妈心里清楚，我心里也清楚。……爸在回去的时候，走几步就回头看看车上的我，再走几步再回头看看……我不孝阿！父母辛苦劳累的一辈子是为了孩子，孩子长大后为的却不是父母。罪人，罪人。我不能当罪人……

春节过后，经历了自己的首次出国。在新加坡和马来西亚的培训学习过程待续吧……差距，我们何时能赶上……

      同是战乱出英雄的年代，同是兄弟情义的故事，却有着截然不同的人性、欲望、追求；截然不同的开始、过程和结局。桃园结义和投名状，虽都是故事，但之中总有好多东西在影射着什么，可能就是在名利与诱惑面前，在情义与誓言面前，对人性的褒奖与批判吧。

    《投名状》里的庞青云，从一开始装死于沙场，用士兵的尸体掩埋自己时候，就显示了这个人物的性格透着一种懦弱和势利。战死沙场，马革裹尸，是一个将军甚至一个士兵应有的气概，而这样的一个人，注定了他内心将充满矛盾，既想做英雄，又要做小人的悲惨结局。只可惜，性情率直天真的二哥三弟，作了结拜大哥追逐名利道路上的工具。……原以为这会是一场悲壮的故事，为了生存和自由拼杀的故事，可没想到会是一个凄惨的结局，为了名利和诱惑被杀戮的结局。

    《投名状》里兄弟三人的结拜，难免会让人想到三国时代的桃园结义，兄弟情深，誓死相随，终生不悔。纵横于乱世的过程，更是兄弟间情更深，义更重的过程。虽然兄弟三人最后相继离去，含恨而终，但又是何等的悲壮。为了桃园中的誓言，为了兄弟间的情义，一生的理想和战果都可以弃之不顾。也许有人认为这是人的不理智，反过来说更是一种难得的英雄气概。我敬佩桃园中的三人，曾经在看电视和听评书的时候，每当遇到关张刘相继死去的那段，都会感到很悲痛和惋惜。可能正因为这种原因，他们的故事才会世代被传颂。

      哎……人哪，这差距咋就恁么大内。

      上学的时候从来没想到工作会这么劳累，累得多少有些喘不过气来……

      自己一个人同时做三个不同性质，不同规模的项目，“不仅要做，还要出精品”（专家二室的宗旨），更要做好随时向不同甲方、不同脾气秉性的领导汇报的准备。压力从来没这么大过，连做梦不是汇报，就是见甲方。艰辛地过着tmd5+2，白+黑的生活！终日对着17寸宽屏显示器，从早晨看到半夜，眼珠子都快掉出来了。想着这种没日没夜漫漫征程的工作生活，真是又害怕又无奈。

       心不静，头不清……

      天津的秋天，天很蓝很高，大多数的夜里也可以看见久违的星星了，只是夜里总会刮起时大时小的凉风，让人不寒而栗，偶尔还会打个冷战，嘴里再埋怨几句这说冷就冷的天气。街上遛弯的，行走的人也逐渐消失了，都急着躲进自己能避冷风的地方……

      2007年10月18日晚上，依旧星空灿烂，凉风吹过，可天津的街道上人车骤增，处处堵车。天气凉也罢，行走缓也罢，只为了迎接今晚天津最闪耀的一颗星，一个刻苦努力行走于演艺圈的拼搏者——刘德华。

      我今天也成了这几万行进者中的一员，和同事来看了刘德华天津演唱会。我不是他的歌迷，不是他的追星族，只想感受一次几万人为一个人狂呼呐喊的感觉；想感受一下几万人同时呼喊一个人的名字，喊着我爱你的气氛。这些是在电视里永远也体会不到的，我也第一次被这种场面感动和震撼了……刘德华也算是影响了我们这一代年轻人的成功艺人。从90年代的忘情水，来生缘，到前几年的电影无间道，一路上的艰辛和努力，让他成熟了，也成功了。正像他在演唱会上说的一句话一样：我希望在你们的眼里我不只是一个偶像派，我也是一个实力派。一个46岁的男人，在阵阵凉风中，用心去为他的观众歌唱，去表演，去诠释着他和他追逐的梦……歌唱的好坏，舞台设计的好坏，在这个时候已经并不重要了，重要的是他尽了最大努力，去感谢着面前为他不停呐喊的万人观众们。

      46岁，还可以继续拼搏着，星的光还可以继续闪烁着……

又一次喝多了，

是红酒。

也不知道是自己酒量太差，还是其他原因，

还是用酒精代替了清醒。

原来麻醉的时候也并不是在消愁，

而是更加多了一份思念……