漫步雨中

      天津的秋天，天很蓝很高，大多数的夜里也可以看见久违的星星了，只是夜里总会刮起时大时小的凉风，让人不寒而栗，偶尔还会打个冷战，嘴里再埋怨几句这说冷就冷的天气。街上遛弯的，行走的人也逐渐消失了，都急着躲进自己能避冷风的地方……

      2007年10月18日晚上，依旧星空灿烂，凉风吹过，可天津的街道上人车骤增，处处堵车。天气凉也罢，行走缓也罢，只为了迎接今晚天津最闪耀的一颗星，一个刻苦努力行走于演艺圈的拼搏者——刘德华。

      我今天也成了这几万行进者中的一员，和同事来看了刘德华天津演唱会。我不是他的歌迷，不是他的追星族，只想感受一次几万人为一个人狂呼呐喊的感觉；想感受一下几万人同时呼喊一个人的名字，喊着我爱你的气氛。这些是在电视里永远也体会不到的，我也第一次被这种场面感动和震撼了……刘德华也算是影响了我们这一代年轻人的成功艺人。从90年代的忘情水，来生缘，到前几年的电影无间道，一路上的艰辛和努力，让他成熟了，也成功了。正像他在演唱会上说的一句话一样：我希望在你们的眼里我不只是一个偶像派，我也是一个实力派。一个46岁的男人，在阵阵凉风中，用心去为他的观众歌唱，去表演，去诠释着他和他追逐的梦……歌唱的好坏，舞台设计的好坏，在这个时候已经并不重要了，重要的是他尽了最大努力，去感谢着面前为他不停呐喊的万人观众们。

      46岁，还可以继续拼搏着，星的光还可以继续闪烁着……

又一次喝多了，

是红酒。

也不知道是自己酒量太差，还是其他原因，

还是用酒精代替了清醒。

原来麻醉的时候也并不是在消愁，

而是更加多了一份思念……

 

清晨，

少了浮躁，少了闷热，少了知了声……

有的只是永远追求，永远匆忙的滚滚人群。

我原以为自己仅仅是个看客，

看着他们的相貌，他们的表情，他们的衣着，他们为生活奔波的旅程。

可当我踏上单车，却也逃不了被卷入其中，

追求着遥远的目标和向往的生活，穿行于人群的缝隙之中，

朝着自己的方向，努力前行，

也努力甩去了心理的压力、孤独和忧郁。

骑单车的日子，

让我有了兴趣、心情和时间去关注身边的新鲜，体会身边的生活，

偶尔还会想起高中时候骑着单车，

带着女友上学放学，同样穿行于人群的幸福。

那是很久以前的事了……

   周星驰的《九品芝麻官》里有这样一幕：肺病新郎，咳嗽不止，照相时候将肺咳在包龙星身上……“舒服多了”……（小由和老昌肯定熟！）。电影里演的，当时只当笑料笑过就罢了，可我现在再笑不出来了，咳嗽程度接近于肺病新郎，每天每时只有一种声音，只是结果没他那么夸张而已。
   来天津工作三周了，三周里状态一直都不好，大病没有，小病不断。从第一周发高烧到现在，感冒一直没好。药倒吃了不少，粒的、面儿的、胶囊的、含片的、口服液的、冲剂的、黑的、白的、苦的、甜的，咳嗽没治好，妈的药铺倒开张了！！而且还越来越严重，咳得耳鸣头疼，嗓子又疼又哑，已经说不出话了。同事说，判断我来没来，听屋里有没有咳嗽声就清楚了！我一向认为自己身体是挺好的，感冒从来没这么严重过，时间也没这么长过……哎，找不着原因……而且来了天津后，发生了好多事让我觉得很别扭很别扭。总之就是没有一天能让我精力充沛、健康踏实工作的。由，你说天津是不是不原意接纳我啊？还是我压根儿就不该来啊？有些唯心了，但我并不消极！
   下周可能要开始一个新项目了，风景名胜区总体规划，领导很重视，甲方很重视。李总把我推在前面儿了，可能是要给我个好机会，锻炼培养我吧。她还跟我说她在刚工作的时候，第一个项目是街景设计，第二个项目是风景区规划，又得了院了的二等奖，之后就迅速高升了……这和我现在所经历的一样一样的，只是压力很大，以我现在这状态倒不求得奖高升，只求无过就知足了。目前最重要的就是赶紧把咳嗽治好，得先能说话，咳出肺来可就麻烦了……

   在济南与logic错过了难得的一面。
   人生中充满了太多的无可奈何，除了发几声牢骚，之后，我们只能带着阵阵感慨去接受，接受一个从理想变成幻想，从希望变成绝望的现实。
   我们已经在一个城市了，logic已经坐上车来找我了……可我却要走了。我们近在咫尺，却见不到彼此的样子。这就是我们所有人都曾说过的，“我们还有机会见面”！这无非是找个借口来安慰自己，安慰别人罢了。“机会”有了，可“见面”在哪里？我希望机会和见面之间是画等号的，而不是远远大于……

logic工作两年了，两年之间他的样子和工作变成什么样不详，不过却一改河南口音变山东味儿了！听着别扭！他操着山东话说：“靠！咋这么快就走了哪？！……等我去天津来找你，咱再好好叙叙旧……”（绝对山东味！）
   logic，我等着你来天津！希望不要再错过了……

   身体是越来越不行了...一下午的时间高烧到39.2度，四肢发麻，头晕眼花……
   大夫说：“你不要命了？！早就该来医院了！……不过高烧成这样，你精神头倒挺好！”废话，硬挺着这精神头能不好么。吊瓶从5点打，一直到11点……护士都疯了！最后整个医院看病的就我一人儿了。不过还好，总算看的及时，没烧出别的毛病，挺过来了！
   这是第一次自己一个人去看病，很累。
 

   好长时间没写点东西了，自己都觉得这里越来越冷清，寂寞。打开博客，就好像在回忆尘封了许久的往事一样，离自己是那么的远，甚至都快体会不到以往的种种心情了。我试着去找寻，可只能找到一半……
 
   19年的学生路程已经在身后了，对这段艰辛路程只能看，只能想，只能默默的回忆，却再无法往回迈上一步。曾几何时，自己是多么想尽快走到这条路的终点，去创造属于自己的世界和生活。可在今天，当我就站在终点的时候，无尽的想念和回忆让我没了心情去看看前面的路，似乎没了方向，空荡荡的心让我无精打采的去面对现实的生活。老昌说我总是在想以前的事，总让人觉得很忧郁。他说的可能也对吧，有些人和事我永远也放不下，永远。时间越久就越是刻骨铭心，平时不经意的言谈举止总能让我再陷入深深的想·念中。
 
   离开学校了，离开了我那些个朝夕相处的兄弟姐妹们，忽然间身边少了那么多可以无所不谈的朋友，相互关心的亲人，熟悉的声音和真诚的眼神……离开了他们，我的生活将变得孤独。我害怕每天只有自己一个人上班，害怕自己一个人没有目的的找地方吃晚饭，害怕自己一个人走在下班回宿舍的路上，害怕自己一个人去超市买东西……在孤独的时候，我只能硬挺着给自己唱唱歌……每每想到他们，都有眼泪在眼眶里。为了证明自己还算坚强，还算看得开，只能用尽力气紧闭一下双眼，再长出一口气，才能不让眼泪掉下来……
   
   ……不写了，泪如雨下了……

   也许是因为自己小的时候成长在山沟里的缘故吧，对山、对水、对生活于此的人们总是情有独钟。每每看到泉水从山中潺潺流过，看到农民在山间辛勤耕作，心里总会被感动……
 

老门客栈，我们在阳朔的住处。不知道会有多少不同经历，不同心情的人们住在这里，住在我们曾经住过的房间里……

 

 

 

被商业化、虚假化了的“世外桃源”，可能真正的价值只在于此吧

 

有多少人会知道这里？会熟悉这里？——拿出新版的20元钱，看看背面你就清楚了。这也是我们在阳朔漓江上的意外收获。

当我站在山顶看梯田，看山中大寨的时候，体会到的不仅仅是眼前景象的壮观，也不仅仅是人类改造自然的伟大，更让我心底悸动的是生活在这里的祖祖辈辈瑶族人的疾苦。

 

瑶族女人用双手绣着自己清贫简单的“生活”……

 

一个很美丽的瑶族女孩儿，笑起来很甜，很甜……我很庆幸她没有出现在现代浮华的闹市中，也很庆幸她还保有着质朴纯真的笑容。美丽的瑶族女孩儿，希望你不要被大山外面的花花世界所迷惑，祝福你在大山之间的清幽世界找到幸福。

 

乐观的老爷子和冷酷的小水牛

   毕业了，我们撇弃烦恼、压抑了许久的心情，带着憧憬和欣喜，行走在阳朔与桂林的道路上…… 希望在未来的某一天，我们还能在这里重逢。如果真有那么一天，我希望那时我们还算“年轻”……
 

 

 

 

 

 

 

 

要返程的时候，在桂林遇见了小敏，她又富态了~~~~~

   约定，让一些人紧靠在一起，给他们希望，给他们憧憬，给他们朝着一个方向走下去的勇气和信心。我经常会奢求这样的约定，这会让我的生命更加充实，更加有意义。可现实又怎样，曾经的约定变得越来越模糊甚至消失，给自己留下的却只是失望，一场空欢喜……我也经常问自己，是自己没有能力去实现那些约定，还是那些约定本来就虚无缥缈？是许下约定的人只是随口说说，还是许下约定的人对那些约定根本就不放在心上？……
   丽江，是我非常希望能住上一段日子的地方，也曾经是和朋友约定要一起漫步的地方，这让我一直在憧憬着那里幽静的山水，恬美的生活。我盼望着那一天的到来。强烈的愿望让我毫不犹豫的拒绝了丽江的毕业旅行，我坚持要实现和朋友的约定，要把新鲜美好的情境留在我所盼望的那一天。……可我的坚持，换来的却是她的不坚持。当我告诉朋友这件事的时候，她让我随同学一起去……说不出当时是种什么样的心情，伤心？痛苦？无奈？惋惜？我宁愿她在那个时候会任性，发脾气，至少让我觉得自己拒绝了毕业旅行是值得的，可她没有。一个约定，就这样可有可无，可以无所谓的随意抹掉。我对这种约定失去了信心，也感到了一种悲哀。
   我相信自己是不会第二次去丽江了……
 

   两年深圳的生活，半年写作的历程，让我过得如此漫长。开心也罢，痛苦也罢，欣喜也罢，忧伤也罢……都该结束了吧。
   回想起真正写论文的这段日子，虽说只有不到4个月的时间，却无异于一场艰苦的持久战。困难，烦恼，逃避，担忧，放弃，坚持……这所有时常出现自己的身边，心里。不过还好，我跌跌撞撞走到了最后一步，似乎我赢了这场持久战——我不敢肯定。但能肯定的是，在我的身边有着一群帮助我的人，一群共同搀扶、相互鼓励着走过来的人，还有一个老泼我冷水，偶尔又给我信心的人。如果没有他们，可能我早就倒在这场战争中了。我感激他们……永远。
   答辩之后，但并没有像之前想象的那样会觉得空虚，无聊。可能是因为自己太感慨这段艰辛历程里所发生的一切了吧，有些习惯，思想还在继续着……
一种新的生活方式越来越近了，对学校生活的留恋也越来越强了。即将面对的，可能不再纯真和挚诚，但这可能才是生活的真正一面吧。我忘不了生命里最重要的时期，忘不了这段时期里相互陪伴着，共同进取的兄弟姐妹们。

能同挚友喝酒，聊天儿，是人生快事，亦是幸事。
 
论文-工作，让我压抑了很久……直到昨天，论文有了些进展，天津也寄了协议，可算能让自己偷偷喘了口气。晚上，找了小由、胖头于、兔子、老木、Q芳几个好友，在对面的品质生活，喝喝酒，聊聊天，偶尔再做会儿游戏，说说心里话……我与这种生活已经阔别许久了。我很庆幸，在自己的身边，还有这么一群人能随叫随到，能促膝长谈，能推心置腹。

为啥要写论文内？！……又一次问了我自己这个问题.
问的结果就是——我晕！懒得答！
 
写论文还真是件要命的事，至少现在对我来说是。写论文也得熬夜，想都没想过。可这事就发生了！从中期检查的时候就开始了。那天和lw、010无奈地都熬了一宿准备论文、汇报材料，准备……准备……村儿里的公鸡打鸣儿了！！一晚上也没睡，直到早晨听见鸡叫，才抽空找个地儿，摆几把椅子，自己蜷缩着躺上去，然后随手拽了张纸盖在自己脸上……（整个一要饭的样儿！）
 
又是几个相似的晚上。快毕业答辩了，由于前些时候的各种原因，论文一直没什么进展，现在着了急了。没辙，使劲儿折腾着写吧！生命和论文比起来，简直“一文不值”。为了论文，每天都能在凌晨坐在电脑前听村儿里的鸡叫……好像一直都是那只……实在忍受不住了，又是类似的动作，又是一张纸……（接茬儿要饭！）
 
XY瞪着它那双有着好几层眼皮儿的眼睛，恶狠狠问我：“值么？！”。
我就眯着那双似睁非睁呆了吧叽的眼睛，慢吞吞回答：“值………”。

   这样的心情在两年来常常缠绕着我，挥之不去，驱之不散......
   大学的时候，很累，但很开心。那时候，自己有想做的事，有想学的东西，有常吃的砂锅，有常喝的啤酒，有无忌的打骂，有放肆的调侃，有深交的朋友，当然，也少不了自己深爱的女孩儿...可惜，她不属于我。这些让我的生活很充实，很美。可现在，我的心情经常被一种烦闷所占据，我的大多数时间不再开心。
   家人和朋友总为我能来深圳而感到高兴，我原以为我也会和他们一样高兴，可我似乎错了，从我2005年最后一次离开哈尔滨开始就错了。我一直硬撑着对自己说：“别留恋了，在深圳会有好多值得你去见识和去追求的东西，以后所走的路会证明给你看”。可我究竟学到了什么？……我总是不能在一瞬间找到让自己信服、满意的答案。不得不承认，我骗了我自己。而且时间越长，我就越是想念那些很久不见的人，那些曾经历过的事，这种深深的想念，有时甚至是痛心的。
要毕业了……这种心情仍是我心中一个解不开的结。工作单位我不在乎，城市我不在乎，我知道自己无论在哪儿工作，我都会对得起自己的能力，我会为自己干得很好。而让自己一直烦恼的，还是舍弃不下那种痛心的想念。她说这不是舍弃，是藏在心里的最深处。我不相信，我不想用这样的话来安慰自己，我怕藏在心里的东西，慢慢的就丢掉了，再也找不回来了。所以我珍惜每一个刻骨铭心的人，时常会在梦里再见到他们，也时常会在闲暇的时候回忆起他们，更会为我们一起经历过的事情感到高兴，亦或悲伤。我表姐说我是个多愁善感的人，可能我确实是这样的人罢。
要工作了……我选择了北方，这更加让我否定了自己来深圳的两年；我选择了北方，也是希望我和我想念的人，牵挂的人能更近些；我选择了北方，祈求自己能换掉时常郁闷的心情，因为我们“相聚”不再遥远了……我回来了……

   22年前的今天，一个坠落人间的天使，又被上帝唤回了天堂。
   翁美玲，我相信这个名字在每个80后的人心中，都会与两个词紧紧相连，一是黄蓉，另一个，就是遗憾。
   碧蓝的海边，泊着一只小船。一声“静哥哥”过后，船舱的帘布慢慢挑开，一位冰清玉洁的姑娘羞涩着走出来，一双大眼睛透着特别的机灵，之后对着静哥哥抿嘴一笑，微微低下了头....这是83版《射雕英雄传》中黄蓉第一次着女装出现的一幕，正是这一幕，让所有看过的人为之感叹，为之倾倒，也正是从这一幕，让“黄蓉”不再只是剧中人。翁美玲在83版《射雕英雄传》中演绎的黄蓉，聪颖活泼，刁钻任性，更重要的是演绎出了对情感的那份至真，至诚。出色的表演无疑在人的脑海中深深的打上了一个烙印，黄蓉就是这样，而翁美玲也就成了黄蓉的代名词。这也使得我们在看83年之后的新《射雕》时，总会有意无意地去对“新黄蓉”与“旧黄蓉”做个对比，评判的结果，无疑是“新黄蓉”相形见绌......
   翁美玲是我很少喜欢的女演员之一，从射雕开始，到我失忆。对她的喜欢，不仅在于出色的演绎了黄蓉，还因为她用生命诠释了爱情。正当翁美玲的演艺事业达到辉煌的时候，可以撰写自己美好未来的时候，她却给世人留下了一个永远的遗憾。……22年前的今天，一个坠落人间的天使，又被上帝唤回了天堂。
 
                     
 
                    
 

临走的时候……
看上去很美……

   每个人都说，工作没有十全十美。想清楚，自己要的是什么.......
   从北京，到天津，我原以为自己很清楚，可现在终于知道有多迷茫。我知道自己要什么，可总是割舍不掉一些名字，一些情感，一些往事……这些割舍不掉的，在我的心理越积越多，心中留下的包袱要比背上的行李重很多很多，压得我总是挣扎着喘一口气，之后，又濒临窒息。也许，每个临将工作的人都会有这种痛苦的挣扎，最终还是无奈抉择，舍弃的，往往是生命中最为珍贵的。工作迫使人变得无情，冷漠，势利！我开始感觉到憎恶，厌烦！……也或许，自己就是个优柔寡断的角色，总能被某些人和事情所左右，放不开手脚，总是期待生命中重要的人能给自己指明一个方向，我心甘情愿的一个方向，我值得走完一辈子的方向。她曾对我说过“你什么时候才能为自己活一次？”，也许我就根本没有为自己的权利，思虑和牵挂的太多太多。我希望别人会因为我幸福快乐，哪怕只是一点点也罢，如果能这样，我会很满足很欣慰。为别人，同时也就是为自己了。我不知道这是否就注定了我的一生将是个平庸的一生……
   从北京，到天津，距离并不遥远，可心情沉重了许多……